Вицове

[bdz_electric]

Нека в тази тема да си разказваме смешни истории и вицове.


Един катаджия спира едно ферари и пита шофьора:
-100 метра по-надолу видяхте ли знака "40"?
-Да,видях го.
-Е тогава що караме с "50 лева отгоре"?!? :D


-Баща ти вчера какво каза като разбра че си му потрошли колата?
-Да пропусна ли псувните?
-Да.
-Еми нищо не каза...:D:D

[2Xtreme]

Такава тема ни трябваше!

Вървял един жираф през пустинята Сахара,търсейки Нил.Вървял,вървял и срещнал един хипопотам и го попитал:
-Хипопотаме къде е Нил?
-Не знам,но сега ще отида да питам брат ми.
Хипопотама изчезнал и жирафа чакал ли чакал,цяла нощ докато на следващия ден хипопотама се върнал с брат си.
-Е къде е Нил?
-Ами ние Нил къде е не знаем,но ......... сега ще те пребием!

Лежи си червената шапчица на една поляна чисто гола и се пече, по-едно време я видял вълка, отишъл и й казал:
- Червена шапчице, не те ли е страх, че както си лежиш гола на поляната, ще дойде някой извратеняк и ще ти направи нещо ?
- Че какво може да ми стори бе вълчо ? - подсмихнала му се палаво тя.
- Ами напримеер.... - и й счупил ръката

[msts_4ever]

Два гарвана кацнали на едно дърво. Първия попитал колко е часът, а втория извадил термометъра и казал, че е вторник. Какъв е извода: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.


Куче кажи "Бау", "Мяу", егати коня, грухти като катерица.

Аз съм вашта Фейсбук ферма,
за туй полейте ме със... Пестициди .

Риба гледа филм на ужасите- как Ути приготвя паниран хек със задушена скумрия и 127 милилитра мляко

Госпожата влиза в час. На дъската пише: "Госпожата е крава". Учителката пита- "Кой е написал това? Веднага да си признае!" "Госпожо, аз бях"-рече Иванчо (сина на директора). Госпожата рекла- "Браво Иванчо, няма нито една правописна грешка. Ръкопляскайте му деца!" :


Три гарги летели. Едната свила наляво, другата надясно, а третата свила жицата под нея

Две блондинки вървели и едната рекла:
-Виж 10лв.
Втората взела банкнотата и казала:
-Хм, фалшиви са- имат две нули отзад!

Най-краткия виц на света- блондинка мисли.

Колко вица за блондинки има- николко, всички са истина.

И сега най-смешния виц, който комшията ми го разказа:
Дете попитало госпожата "Колко е часът?" , а тя му отговорила: "За колкото един циганин е взел йо-йо втора употреба от пазара".

[bdz_electric]

Един програмист отива на лекар:
-Докторе,помогнете ми.Не мога да се мръдна от компютъра.
-Ами ще те лекуваме.
-Как?!?
-Е как,с цигари,пиене и жени


Каква е разликата между парашута и презерватива?
Ако се скъса парашут,един човек по-малко,ако се скъса презерватив --- един човек повече


Каква е приликата м/у жената и банкомата?
И двете дават на който има


Кара си машиниста влака и по едно време излиза от релси и тръгва през полето.Началник влака му звъни по телефона
-Къде тръгна бе? за тебе релси нема ли???
-А бе има,ама там беше легнал един човек.
-Е голема работа,газиш го и продължаваш!
-Е газиш го,газиш го,ама той тръгна да бега през полето


Преди полет пътничка пита пилота
-Нали успешно ще се приземим?
-Е как,естествено госпожо.Аз от 30 години съм пилот,досега никога не съм оставал във въздуха


На покрива на един блок има една блондинка и една брюнетка.Коя ще падне първа?
Брюнетката,защото блондинката ще се изгуби

[Lucho]

Отива човек на врачка. Моли я да му врачува.
-Виждам един човек пред теб, трябва да се пазиш...
-А, това му го кажи на него, аз съм лок. машинист

[bdz_electric]

Една загадка.
Представете си че сте пилот трябва да летите между Мадрид и Чикаго,като кацате на Париж,Страсбург и Вашингтон.
Та,на Мадрид се качват 113 пътници.На Париж слизат 1/3 и се качват с 15 пътници отгоре,отколкото са слезли.На Страсбург слизат 10 и се качват с 30% повече,отколкото са слезли на Париж.Във Вашингтон никой не слиза,а се качват още хора,така че общо пътниците стават 87% от капацитета на самолета и в Чикаго слизат всички.

Въпроса е: Кой номер са обувките на пилота???

[It_s_Real]

http://vbox7.com/play:296b6a14
На 4,00 става много брутално.
Коза, пачаврааа лаборанткаааа

[bdz_electric]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва: - Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена. Другия отговаря: - Добре, тогава аз ще бъда публиката. Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика: - Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели! - А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!